1 - Bir şey yediğiniz sırada eğer sizi kimse görmüyorsa, o yediğiniz şeyin
kalorisi sayılmaz.

2 - Bir çukolatanın yanında bir bardak soda içiyorsunuz... yine karlısınız,
çünkü çukolatadaki kaloriler soda tarafından tamamen elimine edilir.

3 - Biriyle birlikte yemek yiyorsanız, eğer siz ondan az yemişseniz sizin
kaloriler ona yazılacağından siz hiç kalori almış sayılmazsınız.

4 - Sıcak içeceklerden cappucino, kakao ve çikolata gibi yiyeceklerde bulunan kafein bu yiyeceklerdeki kaloriyi tamamen yok eder.

5 - Popcorn, Alaska, Frigo gibi "sinema" bağlantılı yiyecekler de kaloriden
sayılmaz, çünkü bunlar eğlence dünyasının parçasıdırlar, vücut depomuzun değil.

6 - Kurabiye, bisküvi, kek türü yiyecekleri ne kadar çok parçalara bölerek
yerseniz kalorileri giderek bir o nispette azalır.

7 - Çatal bıçakların üzerinde kalmış olup da yaladıklarınız asla kaloriden
sayılmaz ( Örnek: sandviç hazırlarken bıçağı daldırdığınız fıstık ezmesi,
veya krepin üzerine yayacağınız çikolata sosu )

8 - Aynı renkten yiyecekler bir arada alınırsa, daha düşük kalorili olanın
miktarında kalori alınmış olur. (Örnek: Ispanak ve fıstık, mantar ve
beyaz çikolata).. ah bu arada tabii ki çikolata dünya çapında bir renktir
ve diğer bütün renklerle uyum sağlayabilmektedir...

9 - Donmuş yiyeceklerin hiç birinde hiç kalori yoktur, çünkü kalorinin ısıyla
ilgili olduğunu herkes bilir, ve bunlar soğukta asla barınamazlar.
Dondurmalar bu durumun en iyi örneğidir.
Ve ..... son olarak zayıflamada en etkili çare: Siz asıl etrafınızdakileri
şişmanlatmaya bakın, ya da arkadaşlarınızı sizden daha kilolu olanlardan seçin, böylece mutlaka olduğunuzdan daha zayıf görüneceksiniz ...
 

            Temel ölümcül bir hastalığa yakalanmış. Karısı Fadime’ye sorar.
            -            Fadime, ben ölünce yeniden evlenecek misin ?
            -            Fadime de Temel üzülmesin diye evet cevabını verir. Bunun üzerine Temel.
           -            Onu benim kadar sevecek misin ?
            -            (ağlayarak) Evet Temel’im.
            -            Onu eve alacak mısın ?
            -            Evel Temel’im.
            -            Ona güzel yemekler yapacak mısın ?
            -            Evet Temel’im.
            -            Ona sarımsaklı yoğurtlu mantı da yapacak mısın ?
            -            O sevmez ki Temel’im.

*8 hafta süren bas ağrıları, baş ağrısı olamaz. Bir doktora gidiniz.

*Alışveriş yapmak erkekler için zevkli değildir ve asla da olmayacaktır.

*'Beni seviyor musun?' diye sormayınız. Emin olun ki sevmesek yanınızda bir saniye bile durmayız...

*Bizden sizinle aynı üzüntüyü çekmemizi beklemeyiniz, o sizin kız arkadaşlarınızın işidir.

*Bir yere gittiğimizde, hangi kıyafeti giyerseniz giyin, size çok yakışıyor, yemin ederiz. O yüzden bir daha sormayınız.

*Biz erkekler basitizdir. Mesela sizden ekmeği getirmenizi istiyorsak, aslında ekmeği getirmenizi istiyoruzdur.

  Bundan 'ekmek masada değil' diye bir iğneleme yaptığımız sonucunu çıkarmayınız...

*Eğer iki değişik şekilde anlayabileceğ iniz bir şey söylemişsek ve bunlardan biri kötü ve sizi üzecekse,   kesinlikle öbür anlamında söylemişizdir, boşuna bizi sıkıntıya sokmayınız..

*Eğer bir şey istiyorsanız istemeniz yeterli. Bir şeyi açıklığa kavuşturalım; biz erkekler öyle farklı anlamlar taşıyan dolaylı soruları anlamayız.

  Ne istiyorsanız doğrudan söyleyin...

*Eğer şişmanladığınızı düşünüyorsanız büyük ihtimalle şişmanlamışsınızdır zaten. Bize sormayınız, cevap vermeyi reddediyoruzdur.

*En karmaşık durumda bile bizim için temel kural şudur: 'En kolayını seç'. Bizden karmaşık şeyler beklemeyiniz.

*Erkekler en fazla 16 renk görürler. Mesela, şampanya bir renk değil, bir içkidir.

*Erkeklerin çoğunun en fazla 3 çift ayakkabısı vardır.

*Biz basitizdir. O yüzden 30 çift ayakkabınızdan hangisinin kıyafetinize uyacağını sormayınız, bilmiyoruzdur. Sormayınız.

*Cuma + Cumartesi + Pazar = Bol yemek ve mutfak gerçekliğinin icrasıdır... Bizi anlamaya çalışın lütfen, fazla abartmayın ama...

*Evi temizleyip yorulduktan sonra, yüzünüze bakılmayacak haldeyseniz, yaptığınız temizliğin bizim için bir anlamı yoktur, takdir beklemeyiniz.

 Temiz bir evden önce, güzel en azından bakımlı görünen bir kadınla bir evi paylaşmak daha anlamlıdır...

*Ev işlerinden sonra yattığınız yerde sızıp kalıyor ve her türlü kur çabasına yorgunum diyorsanız bu bizi bozar... Bir erkeğe temiz evden önce  temiz bir eş ve hatta sadece bir eş lazımdır. Temizlik bir temizlikçi tarafından da yapılabilir ama bazı şeyler temizlikçi ile yapılmaz... yapılmamalı da.

*Size 'neyiniz var' diye sorduğumuzda, 'hiç bir şeyim yok' derseniz size inanırız, bizim için olay bitmiştir. O yüzden bir şeyiniz varsa doğrudan söyleyiniz sonra bizi anlayışsız durumuna düşürmeyin...

 *Yeteri kadar ayakkabınız ve elbiseniz varken bizi iflas ettirmek bir sevgi gösterisi değildir.

 *Bunu tanıdığınız tüm kadınlara yollayın; bir kere de olsa erkekleri anlasınlar.

  Mümkün olduğu kadar çok erkeğe de yollayın ki, onlar da yalnız olmadıklarını bilsinler... .

Bir zamanlar ingiliz hükümeti çocuğu olmayan ailelerin bu sorununu
çözmek için "Cici Baba" servisi kurmuş. Cici Baba evliliklerinin ilk beş
yılında çocuk sahibi olamayanlara yardim eden bir devlet memuru.

Smith ailesi de böyle bir servis için başvuruda bulunur, heyecanla "Cici Baba" yi beklerken kapı çalınır, ancak gelen kişi cici baba adayı değil,kapı kapı dolasan bir bebek fotografcısıdır. Konuşma söyle gelişir;

Ms Smıth: Günaydın
SATICI : Günaydın efendim ben şey için gelmiştim

Ms Smith : Açıklamanıza gerek yok kocam her şeyi anlattı. Buyrun içeri girin
SATICI : Öylemi? Bebek isinde üstüme yoktur, özellikle ikizlerde.

Ms Smith : Kocamda öyle söyledi buyrun oturun.
SATICI : O zaman kocanız belki de size ............ ......

Ms Smith : Aa evet,ikimizde en iyi sonucun böyle alınacağını düşünüyoruz.
SATICI : Öyleyse hemen başlayalım.

Ms Smith : (KIZARARAK) şey nerede başlamalı?
SATICI : Her şeyi bana bırakın.Ben genellikle iki kez banyo küvetinde, bir kez kanepede ve belki bir kaç kez yatakta denerim. Bazen oturma odasının halisinde iyi oluyor.

Ms Smith : Banyo !! Oturma odasının halisi!!! Neden bizim beceremediğimiz anlaşılıyor.
SATICI : şey hanımefendi , hiç kimse ilk seferinde iyi bir sonuç garanti edemez ama altı yedi kere denersek bir tanesi mutlaka şahane olacaktır.

Ms Smith : Af edersiniz ama biraz fazla olmuyormusunuz?
SATICI : Kesinlikle değil benim isimde insanlar aceleci olmamalıdır.

Ms Smith : Basarili oluyormusunuz bari?
SATICI : (çantasını açarak bebek fotografları gösterir) Su bebeklere bakin bunlar benim islerim. Bakin bu dört saat surdu.

Ms Smith : Evet çok güzel bir bebek
SATICI : Fakat gerçekten güç bir is. Görmek istiyorsanız suna bakin, ister inanın ister inanmayın bu Londra'nın ortasında, otobüsün üzerinde oldu.

Ms Smith : TANRIM !!!!!!!
SATICI : Bunlarda şehrin en şirin ikizleri.Anneleri ile çalışmanın ne zor olduğunu bilseniz ikizlerin şirinliğine daha çok şaşırırsınız.

Ms Smith : Öyle mi ?

SATICI : Sormayın. Sununda isi doğru yapabilmek için onu Hyde Park'a götürdüm.Herkes çevremizi sardı. Pes pes’e dört beş tam boy ve is bitti.

Ms Smith : Dört beş tam boy !!!!!
SATICI : Evet üstelik üç saatten fazla surdu.Sonunda bir kaç kişi kalabalığı tuttu. Karanlık olmadan önce yeniden denemeliydik ancak Serceler aletimin üzerine konup gagalamaya başladılar bu yüzden isi bırakmak zorunda kaldık.

Ms Smith : Yani gerçekten serceler şeyinizi aaa-aletinizi ısırdılar mi?
SATICI : Evet böyle şeyler oluyor tabi.Ben tekniğimi geliştirmek için tam üç yıl harcadım. Mesela su bebek. Bu neticeye ancak büyük bir mağazanın on vitrininde ulaşabilirsiniz.

Ms Smith : Bu kadar da olmaz!
SATICI : Hanımefendi hazırsak ayağı alıp geleyim.

Ms Smith : Ayak mi ????!!!!!
SATICI : Aa evet , ağır olduğu için sürekli elde taşımak zor oluyor bunun için ayak kullanıyorum.

Hanımefendi ..... Hanımefendi ..... Hay allah neden bayıldı simdi bu...

1- Ev işlerinde ve zor işlerde sana yardım edecek olan, aynı zamanda da iyi
bir işi olan kadın bulman önemlidir.

2- Esprili, nüktedan ve seni güldürmesini bilen bir kadın bulman önemlidir.

3- Kendisine güvenebileceğin ve sana hiç yalan söylemeyecek bir kadın bulman
önemlidir.

4- Yatakta iyi olan ve seninle aşk yapmayı seven bir kadın bulman önemlidir.

5- Bu dört kadının birbirlerini tanımamaları çok önemlidir.

- Hıdır... Hıdıııırrrr...

- Hıııı??! Ne vaaarr??

- Uyuyon mu?

- Yok böğrülce ayıklıyom... Soru mu lan bu Hacer? Uyuyom tabii ya ne edecem.

 Yat sen de zıbar hade...

- Senin işin bitti tabii, devirip gıçını yatabiliyon... Şipşak yap, sonra

horul da horul uyu... Bir kere de geç gelsen dişimi kırıcam...

- Gecen gece eve geç geliyon diye dırdır ettiydin de, ben senin dişini

kırdıydım ya daha ne istiyon?

- Ben o geç gelmekten bahsetmiyom... Birlikte gelmekten bahsediyom...

- Beraber mi gelecen? Kız o saatte dışarda senin ne işin var ki eve benimle

gelecen lan?

- Off be Hıdıır off beee Hıdııırr. Sen beni anlamıyon...

- Ya sabıııırrr... Uykumu gaçırdın gene bak, de hele ne istiyon...

- Orgazm neyin istiyom tamam mı? Orgazm olmak benim de hakkım...

- Orgazm da ne lan?

- Hıdır... Bazen diyom ki kendi kendime acaba ben de zoofili mi var?

- Ne fili? Ne diyon ya?

- Zoofili... Yani hayvanlarla ilişkiye giren dimek. Eh ben de senin gibi bir

öküzle her gece yatağa girdiğime göre...

- Sen bana öküz mü dedin?

- Bildiğin kelimelerden konuşunca anlıyon bakıyom...

- Ya Hacer yat diyom sana... Orgazmmış... Yok bilmemne filiymiş...

- Ne fili be cahil ay... Zoofili...

- Hacer yarından tezi yok o kadının evine temizliğe gitmiyon tamam mı?

- O kadın dediğin koskoca bir yazar tamam mı? Doğru konuş. Femisnistlerin

başı... Lideri... İdolüm o benim.

- Ne dol ne dol?

- İdolüm deyyom... Onun evini temizlemek benim için şerefdir tamam mı? Bütün

kitaplarını, dergilerini okuyom ben onun...

- Sonra da yalan yanlış öğrenip benim uykumu kaçırıyon... Sana ne lazım

orgazm... Onlar zengin garıları için...

- Heç de bile... O fizyolojik bir ihtiyaç... -

Fiz...yo...ne?

- Milletin kocaları evrim geçirdi metroseksüel oldu... Sen daha bir insan

olamadın be Hıdır... Evrim... evrim... eviluşın...

- Haceeeeerrr...

- Neeee?

- Gız bu deminden beri dediklerini tekrar etsene peş peşe...

- Ne oldun lan hıdır, yanakların al al oldu...

- Dediğimi yap seeennn.

- Eviluşın... Orgazm... Metroseksüel... Zoofili... Fizyolojik... İdol...

İstersen apurçunist de diyem... Ne olcaksa...

- De Hacer deee... Bir daha söyleee...

- Ne yapıyon Hıdır... Kudurdun mu len?

- Sen bu gavurca lafları edince gözüme yabancı avratlar gibi göründün de bir an...

- İstemiyom Hıdır... Kendimi şu an ilişkiye hazır hissetmiyom...

- Ama ben hissediyom... Gel buraya...

- Bu bir konsantrasyon meselesi Hıdır...

- Gonsontrosponon diyen dilerini yirin... Gel buraya Helga...

- Ne Helgası be? Adım var benim... Bireyim ben... Bıraaaak... Yetiiiişiiiin.